Вот об этом кричат на Дайри....

В Министерстве образования и науки РФ готовят шокирующую реформу школьного образования
Главное в новой реформе - среднее образование переведут на платную основу.
Согласно планируемой реформе, государство будет оплачивать три урока общеобразовательного минимума в первой половине дня, а во второй все уроки (иностранный язык, физкультура, труд, рисование, информатика и т.д.) будут платными.
****

"Наша новая школа"
УПД: неоднократно меня обвинили в панике\истерике\недостоверности.
"Вы не верите мне, так поверьте же своим глазам" (Е.Шварц)
официальный образовательный сайт www.school.edu.ru/news.asp?ob_no=68391


А вот ресурс, откуда эта ссылка появилась на образовательном портале
www.press-line.ru/content/view/123497/242/


12 ноября было оглашено послание Дмитрия Медведева Федеральному собранию.
Помимо прочего он говорил и о необходимости модернизации среднего образования в рамках программы "Наша новая школа".
если кратко. то все сводится к
*исчезновению педагогических вузов, превращению их в крупные базовые центры подготовки учителей
*привлечение к работе в школе всех желающих, даже не имеющих педобразования. (а вечерами, как известно, кухарка будет управлять государством)

Но это далеко не все.
Вот что рассказывают петербургские директора, проходящие сейчас курсы повышения квалификации, что им рассказали о грядущих переменах.

«На курсах повышения были 40 директоров ленинградских школ. Всем им озвучили следующую модель школы: ученик приходит на три урока, которые полностью оплачиваются государством. Затем идет на обед, а после по выбору идет на следующий предмет – это может быть биология или любая другая дисциплина. Вот эта вторая тройка часов финансируется государством уже на 30 %», – рассказывает Евгений Барановский.

Затем наступает черед профильного обучения учеников. Предполагается, что оно будет строиться по следующей схеме: директор заключает договоры с руководством близлежащих предприятий о том, что два следующих часа его ученики проводят на предприятии, где им расскажут о профессии. «Все это также финансируется государством только на 30 %, – поясняет собеседник агентства.

И хотя пока неясно, кто будет оплачивать 70 % стоимости «уроков по выбору» (в случае с профобучением это в том числе предприятия), представители «Завуч.инфо» предполагают, что это будут родители учащихся: «Чем больше вы оказываете образовательных услуг, тем больше детей к вам идет, значит тем больше у вас родителей, и соответственно, денег.

«Именно из этой модели и вытекает нынешняя концепция укрупнения школ, – полагает Евгений Барановский. Потому что в деревне нет никаких предприятий, которые бы могли платить за обучение, поэтому сельских детей либо везут в региональный центр, либо вообще не учат. Я уверен на сто процентов, что рыбаки из моей деревни не будут отправлять детей за шестьдесят километров в ближайший город Всеволожск… Зачем ему ходить на три урока – я всю жизнь рыбачу, пусть и мой «олух» рыбачит. На самом деле очень страшные вещи происходят», – уверен Барановский.

Он уверен, что заявление Дмитрия Медведева о приравнивании частных школ к государственным также открывает глаза на многие вещи: «Это говорит о том, что среднее образование в России будет платным. Полагаю, это будет сделано без нарушений Конституции – мол, мы же предоставляем вам основное образование в объеме трех ежедневных уроков…»

Так вот к чему это я все - у наших детей есть замечательная перспектива получить очень странное среднее образование.
Или не получить вовсе.
И Завуч.инфо. активно говорит о созыве второго всероссийского родительского собрания для обсуждения перспектив в образовании.
Именно этих перспектив.
потому что главный вопрос, который встает пред адекватным родителем после прочтения данной информации - а как мой ребенок сдаст ЕГЭ?
каких учителей, какие занятия я буду оплачивать?
а ответ прост - никому не надо, чтобы ваш ребенок его сдал.
Потому что у нас слишком много вузов и вузиков (на Ул. подбельского есть такой ТЦ "Подсолнухи", выросший из рынка у метро. На первом его этаже - Фамилия. А на втором - тоже ВУЗ.
За последние десятилетия мы произвели орду юристов и журналистов, а заводы обезлюдели.
Вы не обращали внимания - с какой помпой периодически обсуждается по ТВ вручение премий в производстве?
а почему? а потому что пока не поздно государству надо вернуть на производство людей. а как их вернешь, если все сплошь в подзаборных ВУЗах..
выход прост - лишить детей возможности поступить в ВУЗ.
с одной стороны - инициатива совершенно ясна. но с другой - мы идем к абсолютному уничтожению института нашей советской (!) школы, к тому, что абсолютное большинство станет безграмотным.
Ведь если судить по перспективам - гуманитарное образование вообще, практически, сойдет на нет (слабо я представляю фабрики и заводы, которым нужны филологи и историки).
так что школы, как мы ее знали, может и не быть.

у меня Пабло Пикассо. )
" Наибольшая гармония между вами и компьютером возникает в творчестве, в работе с графическими программами"

Сегодня Кнопчита Зверя возжелали в качестве быка  кота - производителя  для британочки :)  И его сомнительная британестость никого не смутила... Ура!  Котэ должно размножаться!!!!

Наткнулась в сети на одну статейку..... Многие кривятся и говорят что это мерзко, а мы с мужем от души посмеялись, потому что иногда полезно посмеяться над собой)))))

Есть ли жизнь после родов?

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

Подготовка к следующей премьере ГП начата. Фаза первая - зачаточная.
Только вот оттеночный шампунь, как выяснилось, мои патлы не берет, придется краской ((( Я - бледная поганка + черные волосы - колоритненько гыыы.... Ох не знаю как я потом замазывать это буду, видно долго еще мне потом в виде ходячей мертвечины рассекать) Но чего не сделаешь ради науки очередной блажи :))))))

Выбирайте!  XD))))))))))))))))))))))))) пацталомнах! красавцы

Гей парад




Выступления против гей-браков

Честно признаюсь - тройка по математике - случайность) Тыкала наобум :)

У меня всю жизнь были кошки, Кнопчит - первый представитель сильного пола. И я не знаю он один такой, или это нормально; но когда его долго чешут или гладят он - сцуко возбуждается O.o...

Вот и подошел к концу очередной фикатон на АБ. Впечатления остались самые наиприятнейшие:  было на редкость много хороших фиков и арта. Кое что даже утащила к себе в архив)

Ну а вот собственно мое творчество


Иллюстрация к фику "Вы опоздали, профессор" из цикла "Письма и встречи"   в подарок Nagini
Автор: Киссюшка
Пейринг: СС/ГП
Рейтинг: PG-13

вот такая у нас нынче социальная реклама ХДДДДД











( Read more... )

даже если вы уже смотрели - прочтите... :))) я валялсо!
автор   Обломова:
Гарри Поттер и Принц-полукровка в пересказе.
Фильм начинается с того, что Гарри Поттер сидит в кафешке типа сортир и читает газету про самого себя. Наверное, этот эпизод носит автобиографический характер и взят из жизни самого Дэниэла Рэдклиффа, потому что в книге наличие такого сюжетного хода я не припоминаю. Что герой магического мира делает в кафешке типа сортир становится ясно с появлением симпатичной чернокожей девушки. Симпатичная чернокожая девушка недвусмысленно дала Гарри понять, что ей нравятся робкие низкорослые белые парни пидорковатого вида. А как мы уже поняли из предыдущих фильмов, Гарри падок на экзотику. Но с экзотикой у Гарри, как обычно, не сложилось: пришел Дамблдор и обломал тому всю малину, трансгрессировав Гарри на квартиру к старому и некрасивому профессору Слизнорту, и, оставив их наедине, незаметно скрылся в туалете. Как оказалось потом, Дамблдору на самом деле не хотелось в туалет: он спланировал, что когда Слизнорт окажется с Гарри в интимной обстановке, располагающей к доверительной беседе, от непременно захочет его в свою коллекцию (скорее всего, имелся в виду не слэш, но я не уверена). После того, как Слизнорт позволил уломать себя вернуться в Хогвартс, Дамблдор трансгрессировал Гарри в Визлям, отчего того чуть не сблевануло (от трансгрессии, а не от Визлей).

Потом действие переходит к Снейпу, которого в русском дубляже упорно обзывают Снегом. Мне непонятна логика переводчиков: вот чем Снейп похож на снег? Тем, что мгновенно тает от горячих прикосновений? Этот вопрос, наверное, так останется загадкой для грядущих поколений. Тык вот, к Снейпу приходит немолодая особа, павшая жертвой парикмахера-извращенца, и Хелена Бонэм-Картер в гриме, костюме и образе миссис Ловетт. Жертва парикмахера оказалась Нарциссой Малфой. Она прямо с порога, на ходу роняя сопли и слезы, собралась было рухнуть Снейпу лицом в жилетку, но его холодно-отсутсвующий взгляд 63-летнего мэтра английской театральной школы, безбожно утянотого в корсет до состояния "не продохнуть", слегка поумерил ее пыл. Нарцисса, так и оставшись стоять посреди комнаты с зареванным лицом, поведала, что в прошлом фильме ее мужа Люциуса засадили в тюрягу, поэтому Драко теперь безотцовщина и ему как никогда нужна крепкая мужская дружба. Дальше Нарцисса стала изъясняться туманными намеками, отчего зрители, которые не читали книгу, поняли, что речь идет об Интриге фильма, а те, которые читали, уже все знали и молчали в тряпочку. Снейп, стоически игнорируя попытки Беллатрисы засунуть язык ему в ушко и, время от времени, отмахиваясь от нее, насколько это позволял корсет, поклялся в торжественно обстановке, что сделает для Драко все. Шипперы Снако возрадовались. На этом эпизод закончился.

( Самое интересное )

Это восхитительно! Кто еще не видел, обязательно посмотрите до конца!

Ну вот и у меня дошли руки...
Что касается так обсуждаемой всеми, и осуждаемой некоторыми премьеры, то мне понравилось. Было очень весело и я получила не малый заряд бодрости на долгое время) Если кому-то хочется тупо посмотреть кину в тишине, зачем собираться толпой в 600 человек? Иди в кино с парой друзей и наслаждайся.  Народ пришел оторваться и оторвался:) Не довольных - в топку...

Теперь фильм...
Если режиссер хотел создать легкое эротическое кино с уклоном с слэш, у него получилось... более чем. Когда на самом первом кадре шаловливая ручонка старого гомодяя Дамблдора ловко ухватила Гарри за плечо - мое сердце застучало сильнее! Когда Снейп, решивший отвести Драко в его спальню, не утерпел и зажал Малфоя прямо в коридоре - по моей коже побежали мурашки, и из горла вырвался протяжный стон... А когда Сева подошел к Поттеру и соблазнительно так, прислонив палец к губам сказал "тс-с-с-с"- я.... пожалела что вокруг столько народу)

То, что я пришла на какой-то другой фильм, я поняла сразу - как только соблазнительного вида официантка в маггловском кафе, на вопрос Поттера "А можно узнать?" бросила томный взгляд и ответила что-то вроде: "После одиннадцати я свободна" ...
Подобными не двусмысленными намеками фильм набит доверху. Если режиссер хотел тем самым показать что детки выросли - он явно переборщил. 
Экранизацией этот фильм назвать никак нельзя, скорее - бред по мотивам. Я на самом деле не сторонница дословного копирования книги и не понимаю тех людей, которые возмущаются на каждое несоответствие - все-таки кино это отдельное искусство, требующее своего подхода, своих методов подачи. Картинка должна завораживать,  должна держать в напряжении и если для этого необходимо отступить от книги - ради Бога. К сожалению о ГП и ПП я подобного сказать не могу.
Пока не буду трогать сюжет, а скажу что мне не понравилось чисто визуально: сказка рухнула - от магического мира остались одни палочки, а в мантиях рассекают, по моему, только Дамблдор, Сева и фанаты.  Нора почему-то оказалась посреди болота, а любимая многими сцена в пещере уж очень смахивает на Властелина  Колец. Не знаю чем, может быть несколькими десятками Горлумов, выползающих из озера? Да и сам утес выглядит слишком мрачно, как кто-то где-то точно подметил -  как туда детей водили? Просто убил черный кафель в детском доме. Я наверное тоже бы задумала уничтожить Мир, если бы выросла в подобном месте.
Что же касается сюжета, то больше всего разочаровал конец. Я так долго ждала что вот вот будет интересно, начнется великий баттл, всплакну над смертью Дамблдора... не дождалась ни первого, ни второго ни третьего:( Появления упивающихся никто кроме Поттера даже не заметил, сцена на башне была безнадежно испорчена: вместо обездвиженного и трясущегося от бессилия Поттера мы получили Гарритормоза тупо взирающего на все, только потому что ему сказали сидеть тихо... можно подумать это когда-нибудь его останавливало :/  Ушли УПСы так же тухло как и пришли, только Бэлла малость пошалила в главном зале,  да спалила хижину Хагрида, которого там даже не Было.  А вот эпизод со Снейпом вызвал у меня слезу - слезу от обиды за то что Йетс в очередной раз так обошелся с Севой. Он его еще в предыдущей части невзлюбил, когда вместо того чтобы ушлепок Поттер влез к Снейпу в омут памяти, Снейп оказался неуравновешенным психопатом и наорал на Гаррика за то, чего собственно от него и требовал...  И опять Снейпу досталось... мало того что урезают его до нЕльзя, так еще и  раскрыться не дают.  Поединка с Поттером как такого вообще нет, нет отчаяния, нет боли, нет потери контроля на мгновение... Есть только морда кирпичом и прогулка спокойным шагом. Тьфу...   И еще зачем-то сказал Поттеру что он - Принц - полукровка. Зачам? Разве это хоть кого-то в фильме интересовало? С чего он вообще взял что Поттеру известно это имя?
Нет и похорон Дамблдора, вместо них мы лицезрели какой-то бестолковый пафосный монолог - денег не хватило что ли?

Фильм конечно посмотрю еще раз в спокойной обстановке - как на торрентах появится,  денег на это не потрачу больше  ни копейки.

( Тут ролик с премьеры. Зацените драйв))) )

16-ля к.т Пушкинский 19:00
Да... это будет что-то с чем-то. По предварительным данным (будет больше) 481гарипотеробольныхнавсюголову, большая часть из которых Снарри-шипперы ( и я в их числе) будут отрываться по полной программе.
Многоуважаемые магглы люди, которые не в теме и идут на этот сеанс просто посмотреть кино.... вернитесь, пока еще не поздно XD


Кста, вот соорудила себе бейджик



а вот тут jenni.diary.ru/p75277265.htm#more1 билетная перекличка

Не всю, слава Богу, а где-то 1/3. Врачи говорят, что ничего страшного, а бабушка, что мы доиграемся и что он у нас еще кошачий туалет съест...